Manchmal treffen wir Entscheidungen ohne uns derer Folgen bewusst zu sein. Wir lieben, hoffen und ziehen uns zurück. Aus Angst geliebt zu werden, aus Angst vor Enttäuschung und aus Angst darüber verletzt zu werden.
Doch was wäre, wenn es genau darum geht im Leben? Darum zu lieben, geliebt, enttäuscht und verletzt zu werden. Denn wie sonst sollen wir Erfahrungen sammeln und all‘ diese Gefühle fühlen und durchleben?
Ich komme gerade zurück von einer Reise. Einer Reise, die mich noch ein Stück mehr zu mir gebracht hat. 8 Tage, nur mein gemieteter Camper und ich. Zwei live Treffen mit Freunden waren auch noch dabei. Ansonsten war ich ganz für mich und habe mich von meinem Herz und meiner Intuition leiten lassen.
Zu Beginn der Reise hatte ich alles genau durchgeplant. Jeden Stellplatz, jede Strecke, wann, wo, wie lang. Doch schon ab dem zweiten Tag hatte ich es geschafft mich von meinem Gefühl leiten zu lassen. Weg von der Sicherheit einen gebuchten Stellplatz zu haben und weg von dem Gefühl alles kontrollieren zu müssen.
Wäre mir das vor ein paar Jahren möglich gewesen? Eher nicht. Auch jetzt war es, vor allem zu Beginn der Reise, eine Hürde. Ich habe mehrere Stunden gebraucht, bis ich endlich losgefahren konnte.
Und am Ende der Reise? Habe ich fast alles getan, um nicht nach Hause zu müssen. Wieder in meine Straße zu fahren war auf der einen Seite ähnlich dem Gefühl von heimkommen, auf der anderen Seite habe ich eine Enge im ganzen Körper gespürt. In meiner Wohnung angekommen, habe ich mich fremd und verlassen gefühlt. Ich habe mich gefragt, wer hier wohnt und wie ich es hier die ganze Zeit so getrennt von der Natur aushalten konnte.
Die erste Nacht war viel zu warm und zu groß.
Als ich mich am nächsten Morgen in den Camper gesetzt habe, um ihn zur Station zurückzubringen, war da ein starkes Gefühl von Wehmut und Traurigkeit. Es fühlte sich an als würde ich einen Teil meiner Freiheit zurückbringen, einen Teil meiner Selbst.
Was hat mir diese Reise gezeigt?
Das größte Learning war, dass ich nicht viel zum Leben brauche, um glücklich und versorgt zu sein. Denn das wichtigste dafür, bin ich selbst. Und mich habe ich immer dabei. Ich war für mich da, habe mich in schwierigen Momenten gehalten und konnte mich auf mich verlassen.
Ich bin jetzt in mir Zuhause.
Ich war mit Menschen in Verbindung, die ich liebe und die mich lieben. Im Grunde genommen habe ich gefühlt, wie es ist verbunden zu sein ohne sich nah zu sein.
Ebenso konnte ich einen Anteil von mir endlich richtig sehen und integrieren.
Ein Anteil, der jahrelang jeden Krümel von “Liebe“ angenommen hat, weil er nicht wusste, wann er wieder etwas bekommt. Zugleich zeigte sich darin auch, das ich diesbezüglich sehr oft meine Bedürfnisse und Grenzen weder geäußert, noch klar gezogen habe. Aus Angst vor Zurückweisung, Kontaktabbruch und Liebesentzug.
Es ist schon interessant zu sehen, wie Ereignisse aus der Kindheit dich als Erwachsenen so sehr prägen, dass du nur halb lebst. Was meine ich damit?
Sofern alte Muster in uns wirken, sind wir meiner Meinung nach nicht in der Lage, die gesamte Gefühlspalette in ihrer tiefe zu erleben. Denn das Muster von damals hat unser Überleben gesichert und ist seit seinem Ursprung unser „Sicherheitssystem“. Es springt immer dann an, wenn wir ähnliche Situationen erleben. Das zu verstehen und es mittlerweile sehen zu können, wann welches Muster anspringt und vor allem zu erkennen, dass es ein Muster ist, dafür bin ich sehr dankbar.
Auch du kannst an diesen Punkt kommen. Mit Geduld, Achtsamkeit und ganz viel Verständnis für dich und deinen Körper.
Und jetzt? Frage ich mich, wie es weiter geht. Denn das was mich wirklich glücklich macht, konnte ich bis jetzt noch nicht so in meinen Alltag integrieren.
Ist ein Camperleben oder besser gesagt „Vanlife“ Flucht vor Liebe? Ich weiß es aktuell noch nicht. Aber was ich weiß ist, dass ich mir die Erlaubnis gebe mich hineinzufühlen, zu planen und Entscheidungen zu treffen. Denn diese sind es am Ende, die uns zu dem Formen was wir sind.